'SobreTudo'

SOBRE ESSE AGORA QUE ME LEMBRA SAUDADE:

2011-08-26T15:51:00.000-03:00

Eu gosto de você espalhando seu cheiro pela casa, saliva pelo ar, seu amor pela minha vida.

Eu gosto desse jeito que você se permite ser comigo.
Eu gosto do seu jeito já tão impregnado em mim, nos meus pequenos hábitos.
Eu gosto da sua vaidade quando se admira no espelho.
Eu gosto do seu lado rude de dizer sempre a verdade, ainda que doa.
Eu gosto dessa força que você mostra, dessa independência que você acredita e procura ter .
Eu gosto que você não goste de assistir futebol e Fórmula 1 mas tenha um humor inteligente, que saiba sobre política, e tantos outros assuntos.

Eu gosto de você quando quase chora e me diz que foi só um cisco, quando se agunia por lembrar do dia de trabalho que tem pela frente quando o que você queria mesmo era me fazer de travesseiro e poder descansar. Eu gosto de você frágil, expondo seus medos, sua saudade.

Eu gosto de você dependente dessa vida que a gente constrói cada dia um pouco, essa vida de, quem diria, um casal adulto que tem tudo pra ser feliz.

Eu gosto de você porque nega essa convenção, mas deseja isso sem dizer.

Eu gosto de ficar olhando você me cantar tantas coisas que às vezes nem sei o quê, gosto de você tentando tirar uma nova música, de você pedindo pra eu parar um pouco de falar bobeira e olhar pra você, com a sua camiseta do Chapolim e o violão, cantando alguma coisa como aquela da Raiz Tribal.

Eu gosto como você enrola a pontinha do cabelo, quando as vezes se atrapalha na troca dos acordes, e termina dizendo: então é mais ou menos isso.

E foi de tanto gostar que eu descobri que te amo mais até do que eu consigo acreditar.

E mesmo que eu me atrapalhe pra dizer, pra mostrar e até pra te fazer sentir. O que eu não sei mais fazer é deixar de que querer assim .. bem espalhado pela minha vida. Pra eu não perder oportunidade nenhuma de "fazer dar certo" essa nossa história que ta só começando.

SOBRE AGORA 3:

2011-08-26T15:43:00.002-03:00

A chuva finalmete voltou a bater a minha porta.

Voltou e trouxe consigo uma cachoeira de lembranças em que cada gota me lembra você.
Me lembra que hoje eu não vou te ver, me lembra a quanto tempo eu to gradada no celular esperando uma noticia sua, me lembra que na verdade você poderia estar aqui comigo.
Me lembra de como eu gosto de você esparramado na minha cama, pela minha casa...
deixando o tênis jogado na porta do banheiro, a mochila em cima do sofá, a camisa em cima da cama e um recado no celular: "Bom dia, meu amor."

#..e ser o teu cobertor (8)

SOBRE AGORA 2:

2011-08-23T10:38:00.001-03:00

Sabe quando você lê algo que já aconteceu com você?

E o texto te transporta pra uma época longe e ao mesmo tempo tão presente na memória?

Eu não imaginava que seria tão feliz, e que tudo que aquele príncipe descreveu abaixo tornaria meu mundo mais feliz pro resto da minha vida, eu tenho certeza.

Um cara tímido, uma camiseta de caveira, um violão, e aquela vontade de orbitarmos o mesmo mundo apesar de parecermos tão diferentes.

Apesar de acharmos que nós dois nunca daríamos certo!

#..."mas ninguém pode negar que ganhamos" (2P)

SOBRE AGORA:

2011-08-22T19:50:00.002-03:00

Em um dia me apaixono mil vezes por você.

Quero colar a sua vida no meu mural, quero poder ler você diariamente.
E pra não dizer que não falei das flores, queria falar de amor,
queria falar das coisas bonitas que seus olhos me contam
em segredos velados pela madrugada.

Assim faço disso o nosso livro, apenas pra não correr o risco de ver desbotar em páginas amarelas toda essa nossa história.

#2P

SOBRE PENSAMENTOS:

2011-05-16T20:09:00.000-03:00

Tento sorrir pra não chorar. Algum sentimento que não sei dizer qual bateu à porta do velho coração.

Penso. Repenso. Ouço a mesma música enquanto coço a cabeça tentando espantar tudo o ronda minha mente.

Quero cuidar, dar certezas, quero amar sem medidas. Mas ai teus medos se tornam meus medos. E eu também tenho medo de te perder. Não quero preocupações bobas, não quero procurar motivos para ter incertezas. Nessas horas teus olhos fazem falta, pois costumo arrancar certezas deles, mesmo sem você perceber.

A música acaba e recomeça novamente. Minha mania de pensar demais também é assim.
A lágrima cai. Tímida, rola devagar sobre a pele e salga a boca. Talvez esse seja o sabor da incerteza. Talvez esse sabor me dê ainda mais sede dos teus beijos.

~~Já não sei ao certo o que estou pensando ou sentindo.~~

Enquanto isso no mundo real, vou posar de boa moça. De moça boa, daquelas fortes, que não se abalam com qualquer coisa.

A mente fervilha.

Quero teu colo, teu cheiro, tua pele. Quero a paz do teu sorriso e o calor do teu corpo. Quero a tua respiração descompassada. Fazer amor até perder o ar.

Novo giro na roleta.
Nova carga de pensamentos.
Eles não param, vão surgindo de todos os cantos, como praga, só pra me atormentar.
"Concentração! Concentração" repito silenciosamente como um mantra secreto.

#No fim tudo dá certo.

SOBRE MARÇO:

2011-03-19T23:53:00.001-03:00

Ainda não entendi a lógica mas tradicionalmente nessa época do ano, querendo ou não, eu vou me fechando.

Sei lá o porque,

talvez seja proximidade do meu aniversário que me faz entrar no meu casulo e assim ficar por la durante um tempo.

Março dói.

Março dói e ao mesmo tempo traz uma alegria silenciosa, alegria que eu não ando precisando escancarar aos quatro cantos do mundo.

Talvez essa alegria silenciosa seja por saber que depois do casulo vem sempre a borboleta. ~~gay~~

Sei lá,

percebo que minha idade, e mais do que a idade: a responsabilidade, chegou porque meu mundo nem para mais pelos mesmos motivos que parava há dez anos atrás.

O show tem que continuar, continuar, continuar...
E eu me fazendo de forte pelo tempo que durar, quase da mesma forma como canta Marisa Monte... época boa que eu ouvia Marisa

Não sei quem foi que decretou que 'gente grande' não pode chorar ou não tem sentimentos, ou qualquer merda assim...
Meus dias não andam sendo os melhores, mas também sei e hoje muito me lembrei que já passei por coisas bem piores, aliás coisas que só foram piores porque eu não tinha maturidade para aguentar a barra como eu faço hoje...

"É pau, é pedra, é o fim do caminho... É dinheiro que falta, é um abraço e um carinho...
São as lágrimas de março me afogando um pouquinho..."

SOBRE O CARNAVAL:

2011-03-10T23:56:00.001-03:00

Sabe quando de repente vem aquela certeza de que você tem sido uma das pessoas mais sortudas do mundo?

E que Deus deve ter te olhado por alguns instantes e dito: "Ei, essa uma das minhas demonstrações de carinho por você"? ~~mesmo sem eu estar merecendo muito, que conste rsrs~~

Pois é, passado esse período de carnaval (na verdade já é quinta), eu em casa, ao melhor estilo #foreveralone, comecei a me dar conta de detalhes que fazem a minha vida um pouco mais bonita a cada dia.

Um desses detalhes tem a ver com o meu atual relacionamento.

Sério.

Eu não tenho do que reclamar. Se por algum lado eu sofri e fiz sofrer, por outro tenho a certeza que, mesmo com alguma distância as vezes, tenho ao meu lado uma das pessoas mais incríveis que já conheci.

Acho que eu nunca deixei claro, ou talvez nunca tenha expressado isso da maneira como deveria ser feita, nunca disse com muitas letras e alguns sinais gráficos o quanto tudo isso me deixa com um sorriso bobo no rosto.

Mesmo depois de alguns problemas, mesmo depois de algumas pessoas se metendo e de alguma forma atrapalhando, mesmo depois de certas confusões, saber que eu tenho alguém, e que alguém também pode contar comigo, é algo que traz uma sensação de totalidade.

Ninguém ou nenhum relacionamento é 100% em 100% do tempo. E nesse caso os momentos bons fazem valer todos os esforços, todos os gastos, todas as lágrimas já derramadas.

Meu coração hoje está repleto de saudade e sedento por construir lembranças ao lado de alguém especial, de alguém que eu já tenho e que justamente por já ter, me faz feliz.

#alguém, ou melhor dizendo, ELE

SOBRE O DESAFIO

2011-02-21T22:41:00.001-03:00

“Desafio aceito, o espaço em branco na busca de ancorar ideias e entrelaçar frases.”

As raízes do meu dia estão úmidas.

Choveu muito nos últimas dias. Tenho pensando em cada questão existencial.

Há fatos e somatórios de acontecimentos que podem levar a todos os lugares ou a lugar algum.

Percebi que parte de minhas certezas se transformaram em folhas, sendo assim, o vento decide para onde conduzí-las. Confesso que prefiro que o vento se meta apenas entre os meus cabelos.

Fios soltos e idéias livres, uma ambição que merece ser conservada.

Respondendo a suposta pergunta de quem me motivou a escrever esse texto, uma forma de saber do agora,

e de mim...

#eu estou bem!

Mesmo precisando de mais silêncio para separar os grãos da minha existência.

SOBRE 2P:

2010-11-07T17:08:00.000-03:00

E por que não falar desse meu carinho por ti?

Desse gostar por por você que é tão inédito, novo e maduro – como pode?

Penso, sinto e quero você.

Hoje, amanhã e na medida sem fim do tempo.

Quando estou em silêncio e lembro que você existe eu sinto paz.

Suspiro aliviada.

Quero vestir o seu abraço e sair com ele por aí, como um colete à prova de balas.

Quero o beijo longo, apertado, quente.

Quero mais, me abrace mais. Mais um pouquinho.

Vai sempre faltar abraço e um beijo pra minha sede dele.

Sei que dentro de você moram sorrisos.

Alguns você deixa escapar, os outros esconde no escuro, pra eu procurar.

E eu gosto do jogo.

Gosto também das suas mãos nas minhas, das suas mãos tomando conta de mim.

Não quero viver sem suas mãos por perto. Não sei, nem quero aprender isso.

É que esse meu amor inédito parece que nasceu...

#junto comigo.

SOBRE A FALTA:

2010-10-10T19:30:00.000-03:00

Cada pessoa traz em si uma ausência.

Não há ninguém que resuma todos os desejos.

Não há círculo que se feche.

Não há um inteiro que se complete.

Falta sempre alguma parte, que por mais que se encontre, trará em si a ausência...

#da outra metade.

SOBRE 'FALAR DE'...

2010-09-29T21:49:00.004-03:00

De uma história que se foi. De uma história que eu fui.
De um passado com cheiro e sons.
De quando eu sofria por outras coisas.
De um bailado a dois. De tanto querer.
De um sono acompanhado. De ontem, de amanhã.
De farinha de trigo. De ovo. De açúcar.
De afeto. De tanto. De sem.
De medo. De agora. De não saber.
Do medo de não saber.
Da surpresa. Da boa e da ruim.
De um gosto de café. Da boca seca.
De fotos recentes que se tornaram antigas.
De um medo que se foi sem susto. ~~Do medo novo~~. De um sorriso novo.
Do que eu pensava que seria difícil. Do que eu pensava que era impossível.
Do que eu não pensava.
Da força. Da fé. Da chama.
De mim mesma. Era uma vez eu...

# feliz e sempre.

SOBRE A SAUDADE:

2010-09-21T00:32:00.003-03:00

Me deu uma saudade tão grande de você.

E foi uma saudade boa sabe, uma saudade de sorriso fácil com alguns dentes aparecendo e os olhos apertados.

E tão boa. Boa de encher o peito de ar e esquecer-se de soltar.

Não que antes eu não sentisse, eu sentia, mas era uma cheia de raiva.

Raiva de você e de mim. Principalmente de mim, por motivos que só eu vou entender.

E só escrevo agora porque é só agora que eu posso.

Porque é assim que a coisa anda pra mim, é um pouco do que a vida me fez, um pouco de onde eu venho, um pouco dos meus amigos e da minha família, é um pouco do que eu sou.

E também antes não dava.

Quando eu quase te esquecia eu não conseguia, ou você não me deixava e tudo voltava pra dentro.

É, tem coisas que são mesmo estranhas.

Mas a gente sempre foi furacão vermelho, chuva ácida, nem ponto muito menos partida, nem certo e nem errado, a gente era o que era, e eu adorava isso na gente, essa nossa quase brincadeira.

E ás vezes quando penso no que foi que aconteceu com a gente acho que foi um pouco por ai que a gente se perdeu.

Só estou escrevendo por que algumas coisas precisam ser ditas e outras escritas.

Acho que isso é uma forma de entender o que anda por aqui, sem pretensão nenhuma.

~~E, não sei se você sabe, mas eu sempre preferi as coisas escritas porque com elas eu pareço um pouco melhor quando sou assim, um pouco dissimulada.~~

Mas essa saudade boa, não é nada carregado. Juro! É só a falta de um abraço apertado.

Coisa de quem só anda confiando em abraços.

Nos abraços os olhos não enxergam mentiras, ou pior, não enxergam verdades. E mesmo que isso possa parecer contraditório acredite, é simples e doce.

Cada vez mais na minha vida coisas que não tem explicação são as mais sinceras.

E é das saudades boas e dos seus abraços inexplicáveis que eu sinto falta.

Saudade de quando você estende a vogal do meu nome.

Saudade de quando briga comigo porque eu brigo com todo mundo.

Saudade quando discute comigo por causa do futebol, da fotografia, de música.

Saudade quando contorna minha sobrancelha com seus dedos e beija minha testa.

Saudade da loucura de gostar de ser louca com você. De criar as minhas cenas, de ser dramática e ser madura dependendo do dia.

Saudade boa de te encontrar no finalzinho da noite e imaginar você me dizer que eu tinha que estar lá antes pra te abraçar na música que tinha acabado de tocar.

Saudade boa de você me dizer que eu tava linda na festa.

Saudade boa das conversas sobre amores passados em que eu tanto te conhecia me fascinava e enxergava mais sobre mim pelos teus olhos.

Saudade boa de você tentar me irritar e eu fingir que estava irritada e você fingir que acreditava.

Saudade boa de qualquer hora, qualquer lugar com você.

Saudade boa de caber nos teus braços.

Saudade boa dos teus abraços.

Saudade, saudade, saudade.

Tudo isso guardado.

Depois veio tudo isso e o medo de não conseguir te dizer que eu só carrego coisas boas da gente, que eu te adoro que eu vou te querer bem sempre, que eu ainda quero um abraço apertado e uma risada.

#é isso, se cuida.

SOBRE 'NÃO' TER O QUE DIZER:

2010-09-21T00:03:00.000-03:00

Não aguento mais o seu sorriso,

não suporto mais suas promessas,

não me canso de imaginar quem é,

quem será,

ou quem foi,

que invadiu a sua vida e fez você fazer de conta que eu não estou mas nem aí,

enquanto sai passeando,

desabrochando,

e cada fio de cabelo meu se arrepia de pensar o que não pensei com você por perto,

pra te botar na parede,

pra te jogar a verdade...

#só não me pede p/ ser sincera.

SOBRE OS MESES:

2010-09-07T22:36:00.000-03:00

Ainda é setembro.

Para alguns ainda, para outros já. Mas eu queria mesmo é que fosse novembro. Para, ao som de Cazuza, contemplar a chuva de um quase verão e tantas coisas boas a chegar. Eu que nunca gostei de agosto, eu que não simpatizo muito com setembro, tenho agora medo de novembro.

Logo eu que sempre o amei.

É que a ele dediquei textos enormes e daí fico aguardando sua chegada para ver o que me reserva. Logo eu que sempre renasço em dezembro, fico esperando novembro chegar. Sem saber ao certo o que me traz.

Já que julho, este sim, me surpreendeu, me trouxe de volta a mim.

Os ventos de julho me trouxeram à memória o ~~meio~~ abraço, a traição, e o sorriso ao lembrar de tudo isso sem sofrer. Julho me afagou o rosto, me trouxe à boca o gosto de um beijo. Julho me trouxe a memória da palavra gostar, cumplicidade, entrega, confiança. Julho foi e não levou nada, a não ser aquela pessoa triste que eu era há uns meses atrás.

Agosto se vai e setembro chega me lembrando Caio F.: “Não lembrar dos que se foram, não desejar o que não se tem e talvez nem se terá, não discutir, nem vingar-se ou lamuriar-se, e temperar tudo isso com chás, de preferência ingleses (...) Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente não se deter demais no tema. Mudar de assunto, digitar rápido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco.”

Setembro chega antecedido por muitas reticências. Quando novembro chegar talvez seja para lembrar quanto julho foi bom, talvez para somente pôr um ponto final...

#e começar outro parágrafo.

SOBRE A PEQUENA OBSERVAÇÃO:

2010-08-28T18:02:00.000-03:00

Talvez eu esteja assumindo um risco maior do que gostaria ou até poderia, mas se isso é preciso para poder dar uma nova chance a mim mesma, correrei todos os riscos necessários.

Quem eu conheço hoje não merece sofrer as consequências dos atos de quem conheci ontem.

Não deixarei de lado minha cautela e meus medos não sumirão do dia para a noite, apenas permitirei que, de acordo com o possível, tentem ganhar minha confiança.

As portas estão abrindo, os muros estão baixando.

#talvez

Vou falar simplismente o básico:

2010-08-23T13:11:00.000-03:00

Muito bem,
depois de séculos mergulhada, no oceano raso e inútil da paixão. ~~Porra eu escrevi isso?~~
Enfim, esse blog está um drama sem fim, muito pior do que novela mexicana, ou melhor, se você observar que aqui ao menos não tem dublagem...

Tô precisando ficar um tempo fora de tudo, principalmente de mim, mas eu volto,

#eu sempre volto.

SOBRE O BOM DIA:

2010-08-23T13:07:00.000-03:00

Ele apareceu no bar ontem.

Parecia um fantasma vindo à minha direção. Continua lindamente pálido. Sorriu me deu um beijo no rosto e um abraço desnecessário. Também achei desnecessário o beijinho de comadre, mas tanto faz.

Nunca o vi gesticulando daquele jeito. Falava baixo, quando sorria mostrava poucos dentes, usando quase sempre a mesma calça jeans. Puxou-me num canto e me disse com um arzinho confidencial que eu andava sumida, que sente saudades minhas e o caralho a quatro.

Mandei ele tomar no cu.

Sem histeria, sem despeito, sem nada. Parecia que eu tava dizendo bom dia pro caixa da lanchonete como eu faço toda manhã. Seco, rápido e objetivo.

Bom dia. Vai tomar no cu.

Voltei pro balcão e pedi uma dose de Whisky e me pus a pensar. Fazia tempo que eu não pensava nele. Achava até que eu tinha me esquecido dele. Quando eu o conheci ele tinha os cabelos compridos, lambidos e olhos assustados.

Naquela época rolava uma certa adrenalina da minha parte. Eu não tinha a mínima ideia de como seria. Eu não entendia os códigos. Era engraçado. Era bom. Eu tinha consciência. Mas era novo, diferente. E eu queria exatamente isso, ser surpreendida por sensações desconhecidas. Alcançar altos níveis de caos e intensidade. Não era rebeldia, nem perversão. Era curiosidade, prazer e loucura. Eu não me podava.

Eu gostava do jeito dele. Era aquele lance de admirar no outro o que a gente não tem coragem de ser, ou mostrar, sei lá. Essas merdas. Eu não sei se eu gostava dele ou do que a ideia de gostar dele me provocava. De qualquer maneira eu gostei e me fodi.

Não, ele nunca me fez nada. Eu me fodi sozinha porque minha cabeça é demente. Eu o mandei tomar no cu porque as pessoas mudam e ele não era mais ‘aquele’. Sei lá porque eu mandei ele tomar no cu. Acho que não gostei do cabelo.

#foda-se.

SOBRE JOGOS:

2010-08-08T17:22:00.000-03:00

Aiai, essas tuas palavras tão doces, acho que já as conheço bem.

Tuas façanhas, esse teu jogo sujo, tudo pra arrancar pedaços de mim. Porque tu sabes que é exatamente esse teu cinismo inapropriado que me encanta.

Mas eu já estou atenta, não vou mais me levar pelas tuas palavras, vou jogar fora todo esse encanto que me fechou os olhos pra realidade obscura que te cerca.

Agora o jogo vai virar!

Você terá que aprender a desvendar meus mistérios, isso se conseguir.

Posso ser sombria e cálida o quanto eu quiser.

E posso usar meu cinismo pra te confundir também.
E te deixar mal, fissurado e obsoleto.

Só não vou cair mais uma vez em teus braços sem saber exatamente quem tu és, o que quer e o que sente por mim.

Chega de erros, de noites insones. CHEGA.

# e que comece o novo jogo!

SOBRE INGRATIDÃO:

2010-08-02T23:14:00.000-03:00

Por que nada é o suficinete? ~~NUNCA.~~

Eu sou ingrata.
Eu sou exigente e reclamona também. E isso me faz querer sempre mais, me faz parar de agradecer pelo que já tenho, me faz esquecer o quão é difícil conquistar as coisas, me faz recusar tudo que é fácil demais, me faz cobrar dos outros o que nem eu mesma posso oferecer.

Eu sou aquela que raramente vai se contentar com o que tem e que, por isso mesmo, talvez não mereça nem metade do que possui e menos que um décimo do que deseja.
Eu sou aquela que quer mudar isso. Pra melhor.

# e que assim seja!

...' vou falar simplismente o básico' [25-07]

2010-07-27T00:00:00.000-03:00

Ainda tem o olho que me encontra, o olhar que me devora
abraços macios, surdos, infinitos...
Não sei, não sei .. rsrsrs

~~Ah, e o beijo?!~~

#só me perco nele!

SOBRE REGRESSO:

2010-07-22T16:21:00.000-03:00

Agora,

e só de uns tempos pra cá eu percebi que há um ~~abismo~~ entre o que eu escrevo e o que é lido.

# eu queria poder voltar.

SOBRE O ESTADO INICIAL:

2010-07-07T20:24:00.000-03:00

A gente f**** muito mais com o olho do que com o resto do corpo.

Era disso que eu tinha medo. A gente ali f**** um com o outro e ele se enfiando com aquele olho todo dentro do meu.
Um puta medo, cara.

Eu sempre f*** muito mais comigo do que com o outro.[não literalmente, que fiquei claro!]
Um pouco por egoísmo, um pouco por perigo. Só que ali naquela hora, ele com todo o olho, todo o 'tudo' dentro,
assim numa tacada só.

Cara, ali não era vício, não era cura, eu não sei que diabos era, ficávamos os dois em estado inicial permanente.
Depois sobrava tempo e eu comia paredes. Era isso que eu falava, pensava, sabia ...
Que não dá pra saber nunca o virá depois e nem esperar nada.

E que fique claro que eu não grito.
Eu não choro. ~~Eu não mato~~.
Eu nada...

# todavia, não abro mão da escopeta.

SOBRE GRAMÁTICA:

2010-06-14T20:21:00.001-03:00

eu vou ignorar completamente o uso da língua e suas vertentes

eu e você sem virgulas

confusos e engolidos

cheios de porquês juntos

e na maioria das vezes, separados

'~~próximo capítulo'~~

# ponto e vírgula.

SOBRE DADOS E DESABAFOS:

2010-06-09T22:10:00.000-03:00

Não me resta mais nada, mas não faz a menor diferença pelo visto.

Continuo fazendo tudo do mesmo jeito. E, MALDIÇÃO, NÃO CONSIGO PARAR DE ROER AS MALDITAS UNHAS.

Sinceramente, estou imunda, tá um calor desgraçado. Não consigo sair da frente do meu computador e minha mãe não para de me pedir coisas.

Lembrei que a greve dos servidores da UEMA já acabou faz tempo e não consigo me desacostumar a acordar às 2 da tarde, tão cedo.

Haha.. não vai mais ter jeito .. eu preciso voltar a acordar cedo todo dia, independentemente dos meus sonhos com facas abrindo minha barriga e armas na minha cabeça.

Ei, eu não sou neurótica não, nem estou deprimida.

Eu só estou fazendo o que sou paga pra fazer: analisando os dados.

Meu nariz tá coçando pra ‘caralho’ e ainda tenho que ir pra UEMA amanhã. [que SHIT!]

“Com você eu não preciso me preocupar com a personalidade que estou usando.

O tempo passa rápido. E é tudo tão engraçado.

Sinto como se o que eu falo tivesse alguma importância.”

.. ~~Hoje eu lembrei!~~

# me sinto uma vespa. Otária.

SOBRE s/2:

2010-05-13T10:27:00.001-03:00

nasci pra não amar, nasci pra conhecer as pessoas, fazê-las se apaixonarem por mim
mas a pessoa certa eu não consigo.

de uma coisa eu tenho certeza: amor não correspondido dura para sempre.

carrego comigo uma enorme cicatriz no peito, não foi só um amor e sim todos.

amei ele, amei eles.

mas nada deu certo, eles encontraram alguém que procuraram por toda sua vida, e sim:

não era eu e nem nunca foi.

esperança, determinação pra mim nunca faltou, mas acho que o egocentrismo anda ocupando

# a maioria das qualidades!

SOBRE O MANUAL:

2010-05-06T11:06:00.000-03:00

Você precisa do seu espaço, eu do meu.

Prometo te deixar sozinho toda vez que seu humor estiver amargo sem que isso tenha que se tornar uma discussão e espero que você faça o mesmo comigo.

Fume, beba e saia [às vezes].
Com moderação.
Também farei isso [às vezes].

Não gosto de cozinhar, mas tenho minhas especialidades e você pode cozinhar para mim... juro não me importar.

Sou ciumenta, dificilmente me manifesto.
Observo tudo... e você irá perceber.

Não tenha ciúmes dos meus amigos.
Eles são amigos, não disputam espaço com você.
Mantenha seus amigos, vou manter os meus e juntos conheceremos os nossos.

Não me obrigue a nada... adoro ser convencida e nem é tão difícil.
Não me acostume com coisas [atitudes] que você não conseguirá manter.

Gosto de ser mimada... não confunda com: sou mimada.

Não suma.
Responda sempre... mesmo que a resposta não seja o que eu quero ouvir.

Odeio silêncio, nele interpreto qualquer coisa e acredite, minha mente é fértil.
Esteja presente, mas me deixe sentir saudades.

Você não precisa fazer a barba, mas estar sempre perfumado é imprescindível.

Sou chata, é um fato... mas não sou insuportável, e se estiver muito chata uma barra de chocolate amargo e coca-cola gelada podem resolver.
Minha TPM só é terrível 1 dia no mês, nos outros o problema é a bipolaridade.
Meu humor é negro, e isso não tem nada a ver com as fases da Lua.

Se por algum motivo, você sentir medo de mim, é melhor nem se aproximar... eu mordo [mas não para machucar].

Preciso te admirar.

Não espere que eu precise de você, me faça querer ter você.

Não crie fantasias com uma menina... as aparências enganam.
Você vai encontrar uma mulher.

Dou-te a verdade.
Espero o mesmo de você.

Se apesar de [ou por] tudo isso você ainda me quiser,

# prometo cuidar de você.

SOBRE O MEU CATÁLOGO DE ERROS:

2010-05-05T04:10:00.002-03:00

Você me dizia em palavras simples tudo aquilo que nós éramos juntos, tão diferentes.

Fazia-me calar com um olhar calmo, daquele castanho estranho dos teus olhos, daquele infinito de vida e realidade que eu encontrei em tua presença.

Fazia-me feliz só em estar perto, dispersando aquele teu cheiro único, que eu não encontro nem em pessoas que usam o mesmo perfume.

Você me fazia calafrios quando fechava os olhos e me beija, quando olhava pro céu e colocava a mão na minha cintura, quando me pedia calma.

Ao teu lado eu tive tanta calma.

Ao teu lado eu percebi as nuances de cada um dos teus cílios, de cada poro da tua pele.

Ao teu lado eu percebi a maciez do tempo, das horas...

# das cores do céu.

SOBRE PESTICIDAS: .. Oo'

2010-05-03T01:21:00.000-03:00

Esse é mais um daqueles momentos em que vivo milhões de coisas, sinto outras bilhões e não consigo escrever nada a respeito.

Fogem-me as palavras, as idéias. Tudo!

Então...

Vamos falar de pesticidas, de tragédias radioativas, de doenças incuráveis, vamos falar da minha vida.

Meu vício no irreversível - se minha vida começou a ir pro ralo sem querer, passei a caminhar alegremente em direção a ele. ‘Ta no inferno abraça o capeta.’

- O que foi aquela sexta?

E de repente noto que não sei dançar de jeito nenhum, e meu olhar se perde em meio a pista do chez.

Não era infelicidade. Era algo mais aqui dentro, esse mar de corações desalojados em que eu me encontrei de repente.

Os cacos de vida espalhados pelas ruas.

O mundo inteiro fazendo meu peito de ponte, e ainda resolveram parar pra observar a maldita paisagem.
Acho que não ando tendo o que dizer.

Minha vida toda espera algo de mim. Meio-sorriso, meia-lua, toda tarde.

#- Não me pergunte porra, eu não sei.

SOBRE ILUSÕES:

2010-05-03T00:39:00.000-03:00

A lei é clara!

Sempre mais do mesmo, a gente é que inventa novidades para não morrer de tédio, inventamos tudo, desde situações bizarras, sentimentos simples ou até mesmo avassaladores.

Nunca pensou que é tudo previsível de dar dó?

Admiro a teimosia humana de investir em algo, acreditar piamente naquilo que já está perdido, será isso que chamam de fé?

Não sei, já faz um tempo que não penso muito nesse assunto, sei apenas que invento e acredito nas minhas ilusões, acredito de maneira visceral, acredito tão completamente que já não sei o que invento, o que sinto, o que digo ou faço, tudo está misturado demais para uma compreensão correta.

Ou deveria dizer que acreditei?

“Ele não partiu apenas meu coração, ele destruiu a minha capacidade de conseguir inventar sentimentos, criou uma fábula cretina e errônea, maculou o meu suposto amor próprio.

Mas também me salvou, tirou minha diversão predileta e mais perigosa, morrer de amor agora já não faz sentido, gritar seu nome em praça pública deixou de ser a maior ambição da minha vida”...

Madrugada, já estou meio tonta procurando qualquer coisa que, se não me salve, ao menos me perca de uma vez, essa dormência que nasceu no lugar errado, fica grudada na garganta explode em forma de riso descrente...

Preciso de uma ilusão, é meio desesperante saber que a vida por mais interessante que seja precisa de uma mentira, um fingimento qualquer e eu agora grito qualquer nome que seja...

Pode ser alguém, alguns, poucos, só não pode ser nenhum.

Eu te invento e te amo,

# só não acredita, não vale à pena.

SOBRE.. eeerrrr ...

2010-05-03T00:23:00.002-03:00

A música estava absurdamente alta ou eram meus ouvidos?

Quando sem querer cheguei perto do balcão, encostei no banco ao lado do dele e senti o cheiro forte do perfume daquele homem.

Ele era absurdamente bonito ou eram meu olhos?

Levei a garrafa aos lábios e me demorei mais que o necessário para um gole, fitando o vazio e pensando: se aquele homem quisesse, eu podia fazer qualquer coisa.

Mas eu não o encarei.

Ele podia ter qualquer coisa de mim, menos o meu olhar.

# isso eu não faço não!

...'vou falar simplismente o básico'

2010-05-02T23:48:00.000-03:00

"... venho escrevendo que nem uma maluca, estou vendo filmes de novo, estou cansada, mas tenho esperança que minha vida se torne mais organizadinha, que é para eu poder ter mais tempo para viver. "

#fato

SOBRE A SALA DE ESPERA:

2010-05-02T06:29:00.000-03:00

Tenho me perguntado muitas coisas.

Muitas delas que não posso responder e isso vem me tirando a fome, me acordando no meio da noite, me afetando de tal maneira que qualquer brecha de sol me faz desejar uma sombra ao pé da árvore.

Em algum ponto da minha vida eu achei que com o chicote certo na mão e esporas devidamente afiadas eu poderia ser a dona do meu mundo.

A amazona que rege seu próprio caminho, mas que agora corre sem querer correr.

Mas se o chicote come solto, a gente tem que andar não é?

São nomes que já perderam o sentido, fatos e aborrecimentos que já nem ligo, aniversariantes, datas e telefones que decorei antes mesmo de apagar.

E que continuam lá, em algum canto de mim.

Já não é qualquer tentativa de reaproximação, ou qualquer primeiro contato.

São apenas espinhos do que um dia foi meu roseiral.

De pés descalços eu sigo pelos mesmos caminhos...

Perco-me nos mesmos atalhos...

Chego a cair nos mesmos buracos...

Nesses dias eu sou sonâmbula de mim e meu corpo avança por esse quarto movido por lembranças, cheiros, memória vaga.

Talvez seja o cansaço.

Talvez eu seja a cabra-cega da minha vida.

Talvez eu caí no chão e pedi água.

Talvez eu só esteja crescendo.

Antes tudo fosse como era antes.

Antes tudo fosse a sala de espera do dentista:

“Chegava-se na hora certa e se houvesse atraso não seria problema, sentar-se-ia num sofá confortável com a televisão ligada na ‘globo’, beberia-se um copo de água daqueles de galão com gosto de plástico e fingir-se-ia despreocupada.

De certo aquele barulhinho da mini-broca matar-me-ia por dentro, mas eu agüentaria firme. Eu suportaria firme e calada porque eu sabia que dentro de meia hora qualquer dor que incomodava seria rapidamente extraída de mim.”

E eu suportaria um tiro no pé.

Uma agulha enfiada debaixo da minha unha.

Eu suportaria qualquer coisa que arrancasse aquela dor de mim.

Dor que a aspirina tinha escondido, mas que na noite passada latejou e me pegou desprevenida.

Mas não estou mais no dentista e nem na sala de espera.

Eu estou dentro de mim procurando aquilo que não posso enxergar.

Aquilo que sem alvará se apossou de um pedaço de mim.

Aquilo que sem eu perceber ás vezes me leva.

E eu não sei até onde posso ir, eu não sei onde pisar porque só agora eu percebi...

# o quão é tudo muito escorregadio dentro de mim.

SOBRE PRINCÍPIO:

2010-04-28T14:48:00.002-03:00

De princípio, despertaste um lado em mim que eu não conhecia.

O lado em que eu vivia de sentimentos, mas nunca soube colocá-los em prática, nunca soube demonstrá-los em palavras para, enfim, libertá-los da prisão que existia em meu coração.

...

Esse sentimento, apesar de não ter nome, era doce, assim como você, trazia sabor à minha vida amarga.
As coisas já não são como antes, a visão que eu tenho de você já não é a mesma.

Você deixou de ser o elogiador dos meus textos e passou a ser o protagonista deles.
E o que mais me encantou nessa história - ou nessa nova experiência, como preferir chamá-la - era a cumplicidade que tínhamos um com o outro.

# tudo assim, no passado.

SOBRE AQUELE BEIJO:

2010-04-15T23:32:00.000-03:00

Teus beijos não têm gosto de nada, só me pedem outros beijos.

Te beijo e é como se nunca o tivesse feito - guardo ainda a surpresa
dos teus lábios nos meus.
Teus beijos são como brisas que me atravessam, mas não ficam.

Teus beijos são engenhosos.
Nunca se deixam prender e sempre se querem beijados mais.

E como sonhos, etéreos, me chamam o dia inteiro,
me levam, me arrastam...

# pra ti.

SOBRE AQUELE COM QUEM DANCEI:

2010-04-14T01:24:00.000-03:00

Encontro em minhas peças o seu sorriso espalhado,

fragmentos de uma história descrita em um único suspiro de tantos outros a preencher minhas linhas.

Meus dedos invadem cada nota doce vinda dos seus movimentos,

uma valsa a dois em uma estação onde o destino poderia ser o paraíso ou poderia ser somente a eternidade daquele exato momento,

onde suas mãos arrancavam minha cintura e seu coração explodia no meu peito.

Se o meu olhar estaria encontrando o meu olhar perdido ali entre o seu,

ou se os seus lábios encontravam o seu sorriso perdido no meu rosto,

nunca saberemos.

Mas Jason Mars gentilmente nos cedeu uma canção para que embalasse nossa saudade.

# numa noite qualquer. [12-04-10]'~~chama~~

SOBRE A DISTÂNCIA:

2010-04-08T18:56:00.002-03:00

Te olho de longe.

Essa é umas das poucas oportunidades que consigo te olhar de longe.

Onde sua presença não interfere nos meus pensamentos.

Onde consigo completar um raciocínio sem ser arrancada dele por alguma frase sua.

Esse tempo é curto perto de todo o resto.

Nele [a distancia] tento arrumar o que esta fora do lugar [dentro de mim] pra tentar te encaixar [ou desencaixar].

Faço planos mirabolantes pra te manter longe ao mesmo tempo em que procuro um meio de te ter mais perto.

Insisto em planos que não serão cumpridos.

Insisto em você, insisto em mim.

Fujo do ‘nós’.

Tenho medo.

Hoje acordei assim.

Dor de cabeça, saudade de você, um pensamento insistente me dizendo pra sumir.

A vontade é grande, mas não sei mais ser eu sem ter você perto.

A dor de cabeça vai e volta, com pontadas agudas a cada pensamento estranho, como se fosse um castigo por tê-los pensado.

Sim...

Mesmo de longe, você está perto, se faz presente.

Ouço você reclamando que estou quieta, chata.

Não...

# você não está longe

heart - later

2010-04-07T23:01:00.000-03:00

Dada as circunstâncias e o pouco tempo que tive para processar tais informações, o deixei no modo "stand by".

Não por frieza ou qualquer coisa do tipo, mas por não saber como lidar com determinada situação naquele momento.

Foquei-me nos amigos, nos estudos, na nova crise, na gripe suína, na reforma ortográfica, nas novidades sobre o ‘mensalão’, no novo clipe do Justin Bieber, no que convinha para não ter que lidar com meus próprios problemas.

Não percebendo que a reforma teria que ser outra e que a crise...

# já era antiga.

SOBRE O QUE ELA QUER:

2010-03-30T19:16:00.000-03:00

O que ela quer é viver de amor.

Fazer cafuné,

comprar presente,

reservar um chalé pra viagem,

olhar estrela sem ter o que dizer.

Quer tomar vinho e olhar nos olhos.

Ela quer poder soprar o que mora dentro,

o que não cabe,

que voa inocente e suicida.

Ela quer o que não tem nome.

Quer rir sem saber de quê,

passar horas sem notar,

quer o silêncio e a falação.

Ela quer bobagem.

Quer o que não serve pra nada.

Quer o desejo, que é menos comportado que a vontade.

Ela quer o imprevisto,

a surpresa,

o coração disparado,

o medo de ser bom.

Quer música,

barulho de e-mail na caixa,

celular tocando.

Ela tem muito e quer mais.

Quer sempre.

Quer se cobrir de eternidade,

quer o oxigênio do risco pra ficar sempre menina.

Ela quer tremer as pernas,

beijo no ponto de ônibus

e a milésima primeira vez.

Quer cor e som,

lembrança de ontem,

sorriso no canto da boca.

Ela quer dar bandeira.

Quer a alegria besta de quem não tem juízo.

O que ela quer é tão simples...

# só que ela não é desse mundo.

SOBRE CORAÇÕES:

2010-02-21T20:18:00.000-03:00

Ela trazia o coração envolto por uma casca.

De modo que nem parecia haver ali uma batida.

Ela era uma morta-viva, sorrindo para o mundo uma alegria comprada em loja.

Um dia ela topou com ele.

Ele, sim, trazia o seu coração nu, carne viva, pulsando convicto.

~~E foi assim que os dois corações nunca se encontraram.~~

Um dia a casca do coração dela se quebrou e quem ficou nua foi ela, diante do que sentia. Pegou seu próprio coração com as mãos, quente feito brasa, e o jogava para um lado e para o outro sem saber o que fazer com aquele amor que lhe queimava a pele.

Quando olhou aquela bomba vermelho-sangue, o coração dele explodiu em sorriso.

Mas o tempo passou de novo e o que ela fez crescer não foi amor: foi outra casca.

Outra dura e forte a esconder mais uma vez aquele músculo frágil, a ponto de nem se ouvirem mais as batidas.

E o coração que ele não mais vê, não mais sente.

É o dela que ganha paz de novo, como quem viveu um sonho breve...

# e acordou

SOBRE SER:

2010-02-01T23:29:00.000-03:00

Por ser feita de tanto desejo ela ligou o som e se pôs a fazer curvas no ar.

Antes de tudo, é preciso entender que quando as luzes se apagam e a música a faz perder a audição, os pés não acompanham o corpo e o desejo se faz autoridade.

Por isso ela se alivia, dizendo que a culpa não é dela e sim desse desejo com cara de gente.

Ela se alivia com os outros, mas assim que a fala termina uma pessoa que mora dentro dela grita:

- Mentirosa!

É bem conflituoso.

De um lado do trilho do trem há uma menina que afirma que saliva e mãos dadas são uma coisa só e parada, na frente do caminhão esperando a vida arrancar o último sopro há outra menina com ânsia de experimentar, com sede de deitar sem roupa na neve quente.

Esta é a razão pela qual ela não quis fazer psicologia. Foi pra não ousar tentar explicar coisas deste tipo.

Talvez uma mesma pessoa seja várias tonalidades ao mesmo tempo.

Isso de querer se dizer alguma coisa só serve para textos de máquina de escrever dos tempos românticos.

Pra ela há muitas teclas que permitem apagar qualquer que seja o pingo da letra i.

Eu diria que essa menina divide a linha do tempo.

Consegue dizer eu te amo e deixar abertos os supostos cadeados.

Ela se contradiz e sabe que faz isso a todo instante. Daí a tal metamorfose que ela frisa tanto ser.

Por culpa dessa transformação desenfreada esta mesma menina sente medo de não poder ver as rugas surgirem no rosto dele. Ela sente medo de não se pertencer e como conseqüência não pertencer a ninguém.

Pra ela isto é muito grave. É muita liberdade. Tanta que não é raro vê-la buscando prisões pra guardar sentimentos passageiros.

Ela que quer ter asas, mas não consegue deixar de amar as flores plantadas na terra. E aí... beija um homem, beija uma janela, beija uma grade. Beija pra ver se a saliva prende a liberdade.

Ela quer, queria, quis, e continua querendo apenas ser. Sem ter a necessidade de encontrar a soma total.

# porque se ela apenas for, já será suficiente.

SOBRE NÃO CONSEGUIR:

2010-01-25T02:43:00.000-03:00

Ele disse que gostaria muito de estar apaixonado por ela.

Mas não conseguia.

Depois de beber mais um pouco, contou que foi com ela que aprendeu a usar

a palavra sedução.

Porque todos os movimentos dela tinham um começo, meio e fim.

E ele desenhou a imagem que há meses estava guardada em sua memória.

Um gesto dela.

Um gesto simples.

Usou as mãos para descrever.

Fechou os olhos e disse:

"Você é a pessoa mais sedutora que eu conheço."

Mas não...

# ele não estava apaixonado por ela.

SOBRE QUARTA-FEIRA:

2010-01-17T22:41:00.001-03:00

Ai vida!

Sei que relutei em perceber, mas hoje resolvi que irei a praia mesmo.

Tenho que fazer algo com essas férias, não sei o que fazer com dias vazios, sem sentido.

Assim, agarrei-me a essa oportunidade de preencher alguns dias com sol, mar e areia.
Desejo que o sol seja generoso nesse dia e o mar benevolente.

Tentarei caminhar na areia e esquecer a aflição que me dá a sensação de ter esses grãos entre os dedos.
Talvez não entre no mar, tudo depende do alimento lunar, mas se eu entrar farei uma prece para que o mar lave as certezas e as incertezas que carrego comigo.

Não acredito na rainha do mar, fui criada em outra fé, mas não custa nada apelar a todos os deuses para que esse seja um ano abençoado.

E farei isso mesmo, assim que chegar lá.

Você deve estar rindo agora, pensando, que esse tipo de prece se faz no primeiro dia do ano.

E esse vai ser meu primeiro dia do ano!

Primeiro dia que decidi viver esse ano!

Não vou vencer o nojinho de mar, como te contei.

O barulho até que me assusta deveras. Devo ter bebido do líquido amniótico e quase afogado-me, o que justifica o medo.

São explicações que nem minha mãe saberia dar.

Mas quando estiver perto ao mar, vou esquecer do barulho e ouvir só dentro de mim.

E pensarei nas pessoas que carrego comigo, em meu coração e pensamento.

E você faz parte delas, mesmo tão ausente nessas últimas semanas.
Então perdoe-me a falta de consenso. O blog é independente de mim, ele vive por si, e não podia deixá-lo por fora de tal acontecimento.

Talvez eu me renda aos encantos do mar e volte outra pessoa.

Talvez volte a mesma de sempre.

Talvez nem volte, atendendo aos desejos de algum boto.

Uso muito a palavra ‘talvez’, não?

É que a única certeza que tenho: que a vida é tão incerta.

Toda hora muda, toda hora se transforma...

# como um balanço das ondas do mar.

SOBRE O 'PQ'

2010-01-15T05:13:00.001-03:00

Há um momento, um segundo, que muda tudo.

Há um flash repentino, uma descoberta, uma mudança.

O corpo se move de maneira diferente, a respiração não é mais a mesma.

Dentro da alma há uma certeza vaga de que o destino foi mudado, de que a corrente que dirigia os acontecimentos mudou de direção e que o que seria não mais virá a ser.

Há esse momento, essa epifania, que não revela coisa alguma, mas que se anuncia sem modéstia.

Sua força descomunal quebra tornozelos e meniscos, faz com que as pessoas não consigam mais andar sozinhas. E depois vem a insônia, o não saber mais funcionar.

Um leve mau humor se instala, esperado, entendível, causado pela mudança, pelo desconhecido.

Não, um gole de qualquer bebida não mudará nada.

Este instante de lucidez que se perpetuará é irreversível e não há nada a ser feito.

O corpo ronda, roda, ronca, a cabeça se perde pelos pensamentos, não, não há escapatória.

Queria tanto poder dizer do amor, queria poder dizer da esperança, da felicidade.

Queria poder encontrar as palavras para vomitá-las uma a uma, na direção de quem quisesse ouvir.

Queria regurgitar a inevitabilidade que me toma, as brasas que me ardem as entranhas.

Queria conseguir botar em ordem o caos que se instalou dentro de mim, o desespero, essa dor incontida.
Queria apenas saber o por que.

# meu Deus, o por que.

'vou falar simplesmente o básico'...

2010-01-15T05:08:00.000-03:00

... tenho visto filmes que nem uma maluca, estou escrevendo de novo, estou cansada, mas tenho esperança que minha agenda se torne mais organizadinha, que é para eu poder ter mais tempo para a vida.

#fato

SOBRE OS MEUS PENSAMENTOS:

2010-01-13T02:41:00.002-03:00

Sei que a ausência de respostas também é uma resposta

E entendo que nem sempre as coisas acontecem dos dois lados.

Longe de ser o que eu queria, mas extremamente necessário ao meu coração, hoje eu preciso enxergar além destas palavras não ditas.

Talvez você não compreenda o que está se passando dentro de mim.

E na verdade, não é mesmo pra entender.

Porém, o que ocorre é simples!

Simples o suficiente para ser visível através das reações do meu corpo, da entrega do meu olhar. Tudo começou de uma forma tão inesperada e agora já não sei como reagir.

Quando reli nossas histórias, relembrei nossas conversas, senti uma conexão de almas, de sentidos. E cada ação minha era o reflexo dos meus sentimentos... Nada premeditado.

E tudo foi crescendo, passando da imaginação para a realidade.

E não sei o que fazer vendo tudo se desfazendo, sem ao menos ter concretizado.

Dentro de mim já existem sonhos, pois não sou capaz de controlar meus pensamentos.

# eles têm vida própria

SOBRE NÓS:

2010-01-05T22:35:00.002-03:00

- questão de posse...

Ela procurava o último.
Ele ia atrás da próxima.
Ela se entregou, nervosa.
Ele percebeu na pele.

# e de tão diferentes, se tornaram um pro outro.

SOBRE O ANO QUE SE FOI:

2010-01-02T16:50:00.000-03:00

Enfim,

esse ano que acabou não foi lá muita coisa, e o muito pouco do que foi – pra variar - fodeu comigo.

Então com licença, pois estou me dando o direito de organizar as coisas.

Tenho exatos dois dias, até a meia-noite do dia três de janeiro (não sei por que, mas to com a sensação que o ano vai começar de verdade só na segunda-feira) para terminar minhas merdas desse ano que passou.

Não quero levar nada inacabado desse ano velho pro meu 'tão esperado ano novo'.

Tenho alguns telefonemas a fazer, mandar certas pessoas pro inferno, xingar a mãe de outros, só não vou me declarar pra ninguém porque ainda não atingi esse grau de desprendimento (ah... e porque eu curto também uma melancoliazinha).

Eu sei também que alguns casos vão ficar mesmo só no papel, mas já me é suficiente!

Acho que estou me desligando de certas coisas que agora vejo não me faziam bem, mas que por motivo desconhecido (ou doentio) eu gostava de cultivar, feito esse pedaço de cutícula no canto da minha unha que anda dolorido.

Eu posso muito bem pegar um alicate e arrancar aquilo fora de uma vez, mas não faço.

Acho que no fundo eu gosto daquela dorzinha latejante.

Lembra-me de estar viva, sentir dor e estar viva.

Procurar a dor para saber do alivio.

Ou talvez fosse só a fuga, a porra da fuga.

Atrevo-me a dizer então - mesmo parecendo blasé (tenho andado muito piegas) - que ando escrevendo para libertar palavras presas que (por algum motivo maior que eu) não pude dizer.

E sinceramente não me importa que essas pessoas leiam agora, depois ou nunca, basta-me apenas dizê-las, ainda que escritas num pedaço de papel guardado no fundo da gaveta.

Guardadas junto com coisas velhas.

Coisas de um ano que já é passado.

# já foi.

SOBRE 2010:

2009-12-26T02:40:00.003-03:00

Nossa! 2010 tá ai!

"O ano passou rápido, né?" e bla, bla, bla.

Por aqui não foi bem assim.
2009 foi corrido, foi sofrido, foi demorado.

Agora, é contagem regressiva para a vida nova que vem com o ano novo.

Porque ela vem mesmo, certeza.

Aprendi e aprendi mais um pouco.
Levei cada tombaço. Algumas rasteiras, inclusive.

Planos? Pra quê? Tem sempre alguém pra estragar tudo.
Agora, é deixar o tempo trazer o que quiser.

# tá nas suas mãos, mano velho.

[agora fazendo q nem Rodrigo: batendo na mão e apontando pro céu!]

SOBRE TERNURA:

2009-12-24T00:05:00.000-03:00

Eu queria falar de ternura, queria muito falar.

De como eu gosto de você sem a violência da paixão,

Sem a posse,

Sem esperar em troca.

De como eu gosto de você por que é carinho que vem quando eu escuto teu nome,

E é um carinho gostoso de sentir,

É como uma alegria.

Ternura só de palavra já é bonitinho.

Daquelas de estufar o peito!

# deve ser a primeira vez que escrevo assim: - tão ‘só pra você’.

SOBRE ELE:

2009-12-19T21:29:00.000-03:00

'esqueceu de ser uma história'

E cada beijo parecia ser o primeiro.

Ele tinha uma magia em seus lábios, uma suavidade que fazia com que eu perdesse meus sentidos, especialmente no primeiro beijo depois de um longo intervalo.

Era como se todo o tédio e o desespero de uma noite, atormentada pela falta de sono, desabassem e a vida voltasse a acontecer em passos bem lentos, sem aquela ansiedade que precede o reencontro de nossos lábios.

O beijo dele nunca era doce.

Pois não se tratava do beijo apaixonado de dois amantes, que se entreolham, hesitam e finalmente cedem ao desejo louco.
Não!

Nosso desejo, ~~ou pelo menos o meu~~, aumentava a cada dia.

Cada beijo era mais apaixonado e a ‘confusão’ dele parecia apenas aumentar a sedução do seu sabor.

É confuso pensar que eu talvez não tivesse sido a única, não fui a primeira e nem serei a última a se desmanchar em seus lábios, a escrever poemas sobre ele, discutir suas qualidades e toda a devastação que esse seu carinho e humildade contagiante causam.

Eu tenho mudado, acho que ele também mudou, mas temos precisado um do outro, sempre.

# será [?]

SOBRE ONTEM:

2009-12-17T22:19:00.000-03:00

Ontem quis te sentir perto de mim.

Sem um por que, sem uma frase de impacto, sem qualquer abre aspas e fecha aspas.

Foi apenas um querer.

Senti isso como quem coloca pedacinhos de oceano dentro de si e começa a navegar mesmo remando em terreno sólido.

Essa história de ‘querer’...

No começo achei tão improvável que fui até o fim da rua pra ter certeza de que o seu destino passava mesmo de frente pro meu. Ao invés de sentir raiva, achei até bonito ele ter me mandado você.

Ele sempre soube de você.

Via-o pela pequena janela dele e pensava: um dia ela vai ser dele.

Mal sabia ele que pensamento é realidade.

Sensação boa essa de não pedir conselhos.

Podar-se é tão desnecessário.

Assim que o vi chegar corri pra deixar a sua espera uma cestinha com coisinhas de lembrar.

Pode ter certeza de que dentro daquela cestinha tinha muito mais de mim do que nas outras tantas coisas que você já possa ter ouvido.

SOBRE A VIDA E O DESTINO:

2009-12-16T23:03:00.000-03:00

Conheceram-se por puro capricho, acaso, desígnio talvez.

A boca que se cruzou com o par de olhos perdidos.

A vida cansada tinha o andar lento, o passo pesado, rosto baixo. Carregava o fardo de muito querer, o ímpeto quente de um peito viciado no amor, ladeada de subprodutos de paixões obscuras.

O destino via a vida passar. Os acontecimentos se sucediam e se amontoavam. Ele não os impedia, nenhuma intervenção, deixava ir sem sobressalto, não conhecia a magia do verbo, nem a dor crua do peito que sangra uma hemorragia bruta e invisível.

#todos os dias gosto de você!

SOBRE ELA:

2009-12-15T21:15:00.002-03:00

'uma cestinha com coisinhas de lembrar'

Ela gosta de dias claros, mas prefere escrever no seu canto escuro de onde pode ouvir os cantos dos pássaros que pousam em sua janela imaginária, as batidas das panelas na cozinha e os gritos de alguma criança que sempre brinca pela casa.

Tem dias leves, embora o trânsito e as pessoas que andam feito “baratas tontas” pela cidade fazem-na acreditar que mora no núcleo do inferno. Pensa em São Luis como uma cidade engraçada que tem um contexto histórico digno de uma grande capital e uma contemporaneidade que lhe dá nojo. Um jeito de fazer política desgastada e uma grande colaboradora da poluição do meio ambiente, a começar pelas praias e rios poluídos.

Lembro que uma vez ela me falou:

“Às vezes tenho vontade de fugir ou sumir daqui, mas já descobri que mal consigo passar sete dias longe de casa, conseguir eu até consigo, mas vou ficando doente aos poucos, deixando os meus pedaços antes de partir e com uma vontade de me colar imediatamente quando estou de volta.”

Isso já gerou alguns comentários e lhe garantiu alguns títulos entre amigos, quando em meio a viagens resolvia voltar ou desistir na véspera. Mas o que seus amigos realmente não sabem é do amor que ela tem pelo ambiente em que vive.

Talvez ela nem ame tanto a sua cidade, mas sim as pessoas que completam sua vida.

Nunca foi uma menina de levar a vida tão a sério, nunca fez a mãe acreditar que um dia se tornaria uma médica, na escola sempre aprendeu só o que achava necessário pra si, estudava pra fazer notas, passar de ano e se livrar de algumas broncas.

Detestava matemática, tolerava física e química, mas sempre foi apaixonada pela literatura, para quem fez juras de amor eterno e que se pudesse lhe pediria em casamento.

Quando terminou o ensino médio, a primeira coisa que exigiu de si foi um emprego, o plano era fazer dinheiro e sair, não da cidade, recusara vários convites, Florianópolis da tia, Rio de Janeiro do tio, quase foge pra São Paulo com a prima, - “Mas nós vamos viver de que mermãm?”- foi o que pensou.

Trabalhou um ano e uns meses, e esse emprego foi o seu primeiro contato com a responsabilidade, até então nunca tinham se encontrado, não tiveram um bom relacionamento, ela [responsabilidade] sempre exigente e Ela nunca se tornaria um robô.

O fruto doce dessa relação foi o despertar do seu interesse pela “Comunicação” que pretende até hoje cursar, quem sabe alguns anos depois, o fruto amargo é que na época nunca conseguiu fazer dinheiro suficiente para se tornar independente.

Creio que já sabia desde cedo das dificuldades que encontraria pela frente, era filha única, mas isso nunca chegou a ser um problema, por várias vezes se sentiu só, como todas as pessoas que sentem falta de afeto, carinho, companheirismo e principalmente de “um amor pra vida toda”.

Aterrorizavam-lhe dizendo: “Filha única sofre demais, é egoísta e não percebe, acha que o mundo gira a seu redor e tudo lhe pertence”. (Meu Deus que absurdo! O que vocês queriam que ela fizesse!?)

Talvez só o seu próprio coração a compreendesse, a esse dera um apelido nada sugestivo. “Jesus! Meu coração é muito va-ga-bun-do”. A adolescência foi a fase mais cretina por qual ela passou, afinal de contas, passava bem longe dos padrões de beleza da época. Teve algumas paixões, lógico que todas essas foram platônicas, ainda bem.

Uma dessas paixões foi quem a apresentou a literatura, começou a ler para agradá-lo, sentir-se um pouco mais perto do amado, ter sobre o que conversar. Mas a paixão foi embora e a literatura ficou.

Pensou a pouco tempo que talvez seu coração estivesse cansado ou já teria lido [e a pouco vivenciado] todos os livros sobre ‘desilusões amorosas’, já não se apaixonava mais. Diz-se madura e segura dos seus sentimentos, se é que existe alguma forma de segurança em relação a isso.

Surpreendeu-se recentemente quando um moço muito especial a fez sentir um gostinho que há tempos não sentia, nunca escondeu isso de ninguém, tem encontrado ultimamente uma dificuldade absurda de esconder a verdade, até tenta, mas em relação a esse moço qualquer tentativa parece idiota.

Pensa que poderia ser um pouco normal e mentir às vezes como todo mundo faz, mas como ela mesma voltou a pensar e dizer a si: "Qual é graça de ser quem eu sou e não fazer e nem dizer o que eu quero, o que penso ou que sinto?". Concluiu: - nenhuma.

Apaixonada pela vida, respira música e inspira poesia, a música é o que lhe move, os livros são o que lhe alimenta. Tem vários amigos, não consegue diferenciar uns dos outros, todos são e foram importantes para sua formação, e quando digo amigo, não quero dizer desses que você fala por casualidade, quero dizer desses que você passa a tarde enchendo a cara no shopping ou rolando de rir pelas calçadas, desses que te ligam pra saber como você está e por que sumiu? os que pedem para ligar a TV e ver de quanto o Palmeiras está ganhando do Flamengo. “Porra” até parece coisa de “videogame” Palmeiras 2 x 0 Flamengo [lenda!].

Recentemente um amigo deu a melhor definição sobre a sua pessoa:

Ela diz: quero saber da estranha.

Amigo diz: estranha, como é esquisita, sei lá...
Ela diz: Explique ou desenhe no espaço em branco abaixo... kkkk
Amigo diz: como uma pessoa consegue ser “divertida – sensível – racional –depressiva – supersocial – triste – alegre - cachaceira” ao mesmo tempo?

Ela diz: “Acho que foi a mais surreal definição de todos os tempos da minha vida. Bom, faço o máximo pra ser autêntica e feliz, quem sabe um dia eu consiga juntar todos os pedaços dos meus sonhos e triscar apenas com as pontinhas dos dedos naquilo que acredito ser o amor. O bom mesmo é não deixar que a solidão me acompanhe e sempre ficar perto das pessoas que me amem de alguma maneira. Comecei a ficar rica sem dinheiro, depois que aprendi a amar”.

Ela poderia ser a moça da cantina, o cara da esquina, o velho sentado na praça. Ela poderia até ser você, mas ‘Ela’ sou ‘EU’.

SOBRE BUSCAS:

2009-12-13T11:16:00.000-03:00

Estou em maré mansa, solta e em busca.

Mas eu nem me acho nas minhas próprias buscas.

Minhas paixões não me movem, eu dizendo insensível e ouvindo que é impossível.

Eu me convenço.

Porém entre outras pessoas é tão natural.

Oh céus, eu quero ter uma visão realista e concreta, fria e calculista da vida!

O coração agradeceria. Já o blog não, por que ficaria vazio e vazio!

Passaria a escrever sobre culinária, não se espantem!

Aperta o ‘x’ ali do lado direito superior da tela, e me encontra na esquina pra um ‘refrigerante’ e um papo furado que é bem melhor assim.

Enquanto isso, Cazuza repete pra mim: - Você vai me enganar sempre!

# cazuza é ‘bad’

SOBRE O AGORA:

2009-12-12T10:27:00.000-03:00

Eu enlouqueci...

E me via enlouquecer e achava que afinal eu conhecia a loucura de todas as coisas, aquela coisa que te rouba à identidade, te tira à capacidade de voltar ao ser, te leva por caminhos jamais andados e eu vi que existem coisas que não se controlam, apenas te levam e eu ia...

Eu enlouqueci, esqueci das crenças, das certezas, do passado e do futuro, eu só via o agora, eu só queria um pouco mais de agora. Eu fui vivendo o agora como se ele não fosse virar o passado, e não esperava que o agora terminasse tão já.

Eu sabia que o agora virava o antes, mas não sabia que o antes, que é o passado do agora ficaria tão presente no hoje, no agora que é hoje, mas que já não tem o agora de antes.

E eu to vivendo o hoje, esquecendo o antes que já foi agora, na verdade eu não queria esquecer, queria ter pulado, ido do que era pro que hoje sou, sem ter passado pelo o que não chegou a ser.

# esquece e vai sorrir

SOBRE IMPULSOS:

2009-12-08T21:35:00.001-03:00

Eu tenho impulsos catastróficos.
O óbvio, pra mim sempre tão óbvio, explícito, gritando na minha cara.

Ai eu parto para o impulso, eu deleto, eu rasgo.

É eu escrevo o nome pelo prazer que me dá rabiscar de caneta preta por cima.

Eu sempre tenho certeza, eu sofro e odeio na mesma proporção, pulo pro descaso, passo a achar bom e fico repetindo até me enganar: isso é ótimo, melhor assim, pé no chão, asfalto sempre quente.

Sabe aquelas coisas sem explicação? Que começam e te tomam e por mais que tente fugir aquilo te persegue?

Ao meu redor só encanto. Como carinho que cresce, como querer bem que vem, se instala, coisa de gente como eu e como você e pra sempre.

Desses tipos que não se entende, se gosta, se tem carinho e que te dói.

Quando não se tem domínio das emoções, aquela velha mania de se deixar levar, se deixar doer e fazer doer.
Assim...
Sem explicação...
Sem motivo de ser e não ser...
Só assim...

# um beijo e um sorriso...

O mundo me inibe, o álcool me liberta...

2009-12-07T19:27:00.000-03:00

de que? Eis aí, algo pra se sentar, pensar e beber mais um gole...

SOBRE QUERER:

2009-12-04T14:45:00.001-03:00

Às vezes sei o que quero. Às vezes sei o que não quero.

Eu quero ser alguém que quer, mas não quero ser confusa. [to muito assim ultimamente!]

Não que isso seja o fim do mundo, mas isso confunde os que não são confusos.

Inteligente é quem é confuso, pois se é como é, e é por não querer errar.

Outra vez essa coisa de ‘querer’.

Às vezes eu ‘quero’ não te ver e quando não te vejo tenho vontade de te ter do meu lado.

E de vez em quando ‘quero’ te achar, mas quando te acho fico com vontade de me esconder.

E muito de vez em quando ‘quero’ não pensar em você e quando não penso me pergunto por que não pensei.
Mas de tudo isso ainda não tirei nenhuma conclusão. Se é que tem alguma.

Agora, quero te dizer que querer é bom.

Mas só querer não basta, tem que correr atrás.

Você não vai querer saber o resultado.[?]

Se querer é poder, pôr em prática é conseguir.

#já o resto, só Deus sabe...

SOBRE DEFINIÇÕES:

2009-12-02T19:11:00.001-03:00

Hoje acordei com o estômago cheio de borboletas.

Esvoaçam as danadas.

Faziam cócegas sem dó, mas não me importei!

Mergulhada em uma leitura de ‘Clarice’ as coisas ficaram ainda mais bonitas, foram palavras de uma completa estranha que deram maior significado a minha vida.

O poder do desconhecido sobre nós.

A minha vida tem se mostrado um emaranhado de coisas estranhas, mas são exatamente essas coisas que tem dado sentido a ela, que por hora está azul, outrora eu não consigo definir a cor, pois vai sumindo até eu não conseguir mais ver. E é aí que eu fico triste e com os ombros pesados.

~~Mas a cor não foi embora 'seu' moço, não sai de lá nunquinha, é que vez enquanto ela gosta de brincar de esconde-esconde.~~

Existem coisas que eu não consigo definir. E tudo que não consigo definir, de certa forma, considero estranho.

Não há mesmo uma explicação para ‘o mais belo’. Quando inventarem um significado, uma razão para aquilo, ele deixa de ser belo, deixa de ser puro.

As grandes loucuras começam nas explicações.

A vida não foi feita para ser explicada, mas para ser vivida.

O lugar onde vivo é na verdade um sonho, daqueles bem bonitos, que ninguém deseja acordar e quando acorda quer definir.

Eu acredito no que eu quiser, no que me convém, bem assim que é.

E quase sempre eu tento acreditar no melhor, porque o pior não é algo que eu precise acreditar.

Em minha maior descrença, lá está o danado do pior, e ele nem liga. Mas eu também não ligo. O que há de sentimentos bons em mim já está atingindo o céu. Tingindo o céu. O meu céu, que quando está escuro eu trato de colorir de azul.

Correr, dar carinho, amar, assim sem definição é bem melhor.

Acreditem em mim. Mas se não quiserem acreditar, não faz mal.

Cada um tem seu caminho, assim florido, assim bonito.

Se soubermos enxergar através das lunetas tudo fica bem.

“Os astros, os destinos, que vão em direções contrárias as que desejamos, sempre nos levam para um caminho onde há pôr do sol e estrelas. Viver assim, com estrelas, sol e flores.”

# isso deve bastar

SOBRE OPORTUNIDADES:

2009-12-01T17:03:00.001-03:00

Sei de uma coisa:

‘A vida se manifesta de forma extremamente bizarra em relação às oportunidades. ’

Dizer que o destino manda em algo é cômodo, é claro que tudo que acontece "era pra acontecer", afinal aconteceu, não é mesmo?
A grande teia da vida que temos, ou da vida que poderíamos ter se estende através de milhares de pequeninas coisas que fazemos ou deixamos de fazer.

Umas portinhas mesmo.

A maioria você sequer abre, mas coloca a mão no trinco, pensa duas vezes, e vai para aquela que já está entreaberta. ~~Aí meu amigo, você se fode~~!

Não é a toa que adoro aquela frase:

‘Me arrependo só do que não fiz’.

Pois é ali que mora a dúvida. “E se...

A maioria das coisas a gente nem percebe, então nunca chegaram realmente a existir, mas o que te esmaga e te deixa pequenino são aquelas chances que você virou a cara pro outro lado e quando quis achar de novo, já não estavam mais lá.

Ninguém aqui está esperando felicidade, mas deixar de viver algo que poderia fazer dessa mísera e repugnante experiência chamada vida algo menos doloroso é um crime.

# é imperdoável

'sobre os olhos'

2009-11-30T21:42:00.000-03:00

Primeiro veio um sorriso que me desconcentrou do mundo e me concentrou nele.

Encantou-me com um desses encantos fortes de não fazer parar de pensar.
Depois vieram as palavras, daquele moço que eu mal conhecia e tinha sede de conhecer, saber tudo, conhecer de verdade e ir além das aparências que por vezes são tão enganosas.

Queria desvendar todos os segredos escondidos por trás daquele sorriso bonito, daquele moço bonito, daquele encanto.
E como se não fosse o bastante, quando o vi de novo senti aquele abraço bom. Quando parecia que já não havia mais nada que ele pudesse fazer pra me extasiar eu senti aquele olhar, um olhar que me desarmou completamente, um olhar que não pude sustentar por muito tempo sem a vontade de beijá-lo.
Um olhar convidativo ao beijo e a todos os segredos e então eu não soube o que fazer. [vulnerável diante daqueles olhos]
.
“Os mesmos olhos que hoje, faço questão de olhar.. olhar fundo e ver de verdade... Os mesmo olhos, a mesma boca... com o sorriso lindo e com o beijo viciante...”

SOBRE PROBLEMAS:

2009-11-30T11:02:00.001-03:00

Descobri que tenho uma capacidade, quase mágica de atrair problemas.

Ótimos problemas por sinal, mas ainda assim, problemas.

Eu simplesmente não consigo ficar quieta sentada no meu canto vendo a vida passar, eu tenho que enfiar a cara no movimento misterioso das coisas e, inevitavelmente, me machucar.

Alguns se contentam com o simples tédio, a vida rotineira e cinza que a maioria leva. Eu não. Tenho sempre que complicar tudo.

Sim, isso é um texto de revolta, um texto de consternação e angústia.

- Não ta bom pra você? Foda-se, pois também não ta bom pra mim.

O mais curioso é que tenho uma força de atração poderosa por pessoas fantásticas, porém potencialmente perigosas.

Estou vivendo o mais puro e imbecil niilismo esperançoso, do qual eu deveria fugir, correr desesperadamente até as pernas ficarem moles, mas não, eu enfrento.

Não por bravura, pois sou covarde, mas simplesmente pela paixão pela experiência problemática.

Falta ar, espaço. Sobra melancolia e estupidez.

# eu gostaria de ser menos honesta comigo mesma

SOBRE MUDANÇAS:

2009-11-29T18:47:00.001-03:00

Sabe, às vezes, precisamos guardar dentro de um grande sonho, alguns menores, porque caso contrário, vai ficando difícil escolher qual será o nosso foco e acabamos presos as nossas vontades não realizadas.

Eu tenho medo do futuro, medo do que a mim fora reservado, medo de perder isso que eu sou agora, de não ter forças. Medo de não suportar certas condições.

Há um tempo não me sinto parte de nada. Pairo no ar feito beija-flor, porém, sou ave sem rumo, que quer voar, mas não pode por ter as asas pesadas demais.

E como beija-flor que devo ser, espero com toda a pressa não demonstrada, que o caminho finalmente se abra pra mim.

O certo é que eu cansei de tentar ser algo melhor para os outros, de mudar coisas em mim pra satisfazer quem não merece. Há um tempo eu achava que precisava ser espelho para ser vista. Agora prefiro o anonimato.

E que o caminho apareça na hora devida, que o vôo se torne pleno com o passar das horas. Que apareça um arco-íris após o temporal.

Já não me nego, já não calo, e caso não queiram, não me vejam.

# já comprei meu próprio espelho

SOBRE O TEMPO:

2009-11-27T19:20:00.001-03:00

É estranho como o tempo passa.

É incrível como as dores de outrora podem, simplesmente, ficar na memória sem que isso cause um incômodo no presente.

É só uma questão de ajuste: se você pensar que é capaz de trilhar um novo caminho, certamente não são as palavras duras de outros que te farão desistir. O futuro está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada “impulso vital”.

Pois é esse impulso ás vezes cruel, porque não, que permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como: 'estou contente outra vez'.

Se você pensar que a vida pode, sim, progredir, tudo muda de figura.

Outra coisa que penso: as emoções são minhas. Só minhas.

E o que é meu, eu posso conhecer profundamente e entender.

Não preciso atribuir a alguém ou alguma coisa a minha felicidade se compreender que o primeiro passo para que ela chegue é entender a mim mesma e estar contente com aquilo que entendo.

A beleza verdadeira é o autoconhecimento.

Acho que escrevo tudo isso hoje para dizer ao meu passado que ele passou. Verdadeiramente.

Para as pessoas por quem tive um apreço imenso, posso dizer que elas continuam aqui, guardadas em algum lugar onde o sentimento reside. Pessoas não passam realmente. As épocas passam. O contexto passa. Mas, quando alguém foi importante em algum momento de nossas vidas, sua imagem fica conservada para que as lembranças vivam de alguma maneira e que, quando elas resolverem surgir, um sorriso possa despontar.

Ao passado: seu lugar é lá atrás.
Ao presente: que seja intenso...

E ao futuro? Não sei o que dizer. Quando se vive o dia de hoje com veemência, o amanhã é intangível...

SOBRE ENCONTRAR:

2009-11-26T17:22:00.001-03:00

Minha inquietude se transformou em insônia.

Eu desaprendi a coisa mais fácil do mundo pra mim! Não saber dormir é igual ter fome e não saber comer, não saber comer porque não existe comida que mata fome interior.

‘Não existe’, eu penso.

Meu cérebro anda numa tentativa louca de se livrar de mim, de algumas coisas boas que se tornaram ruins e vice-versa. É que minha alma já partiu há algum tempo e sozinha ela não agüenta. Ela passa o dia me dizendo que não vai saber suportar e agora eu tenho medo.

Se alguém souber por onde andam minha alma, minha sensatez e minhas vontades, por favor, me avisa?

É que eu preciso dessas coisas para saber de outras e pra continuar.

É só pedir pra elas voltarem, mesmo que forçadamente. Eu só preciso do meu eixo central funcionando. Sobre as outras coisas a gente aprende a conviver, seja com a falta, seja com a presença.

Eu preciso daquela coisa do caminho in e não off sabe, eu preciso da minha essência resgatada.

Eu sei que algumas coisas nunca deixarão de existir. Eu sei que essa minha inquietude é parte de mim. Só que eu preciso de paz por um tempo, mesmo que seja breve, mesmo que se assemelhe a ilusão.

Dá pra se perder de várias coisas, só não sei mais ficar sem me encontrar...

É que eu já não tenho todo tempo do mundo!

SOBRE O ACASO:

2009-11-25T19:29:00.000-03:00

Apesar de tudo fazia algum tempo que não me sentia assim em paz, leve, livre!

Já não tenho motivos pra aquele peso nos ombros, pensamentos e coração;
Parece estranho mais não sinto que acabariam as coisas de maneira muito diferente, uma hora teria que desfazer esse laço, me deixei atada por muito tempo e por muito não enxerguei o que estava ali estampado na minha frente.

Mas ninguém conhece ninguém 100% ?

Bom pelo menos guardo comigo apenas o que foi bom. E as cenas dos últimos capítulos, guardo como lição.

Será que consigo?

Não importa não, ainda acredito em finais felizes, em amizades verdadeiras e que tudo sempre acontece por alguma razão. Nada é ao acaso!

Então espero aqui de olho no futuro, algo bom ,pessoas melhores no meu caminho!
Mesmo a cada dia de um obstáculo a menos, o bom da vida é que ela sempre permite que façamos novas escolhas, novos rumos...

Obs. Sem esquecer daqueles que me fizeram sorrir, emprestaram o ombro, ouvidos.

SOBRE MORDER A LÍNGUA:

2009-11-25T11:33:00.000-03:00

Adoro morder a língua.

É tão difícil passar por cima do orgulho e perceber que você está errado. Mais difícil mesmo é partir desse erro constatado e mudar quem você é.

Parece que minha personalidade é formada pelas convicções que não tenho, pelas idéias que, mesmo sabendo que são erradas, eu sustento até o final.

Mas quando caem, eu caio junto com elas.

Olhar uma idéia destruída, e tirar dela a essência do equívoco, é precioso.

Pena que geralmente seja necessária a presença de outra pessoa, outro observador pra confrontar seus pontos de vista.

Pena?

Não sei bem se é isso, afinal a boa companhia é aquela que muda você depois da experiência do convívio, então talvez não haja pena qualquer, só a certeza de que os paradigmas não caem facilmente quando só você os apedreja.

_

Quando percebo que aquilo que pensava ser o eu, na verdade é o nós, a perspectiva dos acontecimentos muda, e a bússola que guia meus pensamentos parece finalmente apontar para um norte onde eu preciso chegar.

Acho que achei meu norte.

…E sim, ainda estou confusa. Só que agora é diferente.

2009-11-25T00:12:00.000-03:00

E a minha memória já sabe : -os fortes ficam sozinhos e a cada nova esquina, são pesados, carregam cadernos e canetas, escrevem muito e vivem de amores efêmeros.

SOBRE SE PERGUNTAR:

2009-11-25T00:04:00.000-03:00

Eu me perguntava:

Até que ponto você era aquilo que eu via em você. Ou era apenas aquilo que eu queria ver em você.

Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia.

E se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas.

E pensar que amar é só conseguir ver, e desamar é não mais conseguir ver, entende?

SOBRE MENTIRAS:

2009-11-24T20:27:00.001-03:00

Tenho começado a acreditar que mentir faz bem, tem me parecido um hábito saudável e milenar.

Minto com tamanha convicção que até acredito em minhas mentiras.

Eu, normalmente, depois de certo período começo a questionar se aquela história realmente aconteceu, se aquela lorota que contei é verdade mesmo.
Talvez isso seja um indício de como a realidade é frágil e incompleta, de como precisamos enganar aos outros e acima de tudo, a nós mesmos.

Ou talvez signifique que sou uma maldita hipócrita desalmada e assumida. [chega!]

A segunda opção talvez me pareça bem mais honesta, mas esse não é um texto sobre honestidade.

O que mais me deixa surpresa é que algumas vezes eu falo a verdade, e por incrível que pareça, são nesses momentos que eu tomo na cabeça!
Nesse momento o leitor deve se perguntar se são nesses momentos que eu tento fazer de minhas mentiras algo um pouco mais aceitável pra mim mesmo. [?]

A resposta é não!
Minto assumidamente e até com certo orgulho.

Minto para todos, minto para mim mesma! Não é fuga, não é ilusão, é apenas o prazer da realidade mutável, moldada de acordo com a minha vontade.

Já que algumas coisas estão fora do meu alcance, melhor florear aquelas que eu domino, e tentar, estupidamente, pensar que isso é uma solução. Solução não é, e nesse ponto nem rima há.

A paixão pelo café amargo é fruto de uma das minhas mentiras.

Um dia achei que seria mais interessante se eu gostasse das coisas sem açúcar. Demorou, mas a mentira virou verdade.

As mentiras tendem a virar verdades absolutas. Ou será que estou enganando a mim mesma mais uma vez e tentado levar você, pobre leitor, pro buraco junto comigo?

SOBRE LUGARES:

2009-11-24T17:29:00.001-03:00

Mais um ano se passou em minha vida.

Não, não estou doida e sei que ainda estamos em novembro e que não é ano novo.
Mas, a cada dia, uma vida se forma dentro de mim, dentro da gente e, mesmo que a gente não queira, há algo de novo sempre nos impulsionando para frente.

Não falam que até um pé na bunda faz isso? Pois bem. Há vida e falta tanta, sobra tanto amor e tanta coisa.
Mas, há esperança, certo?
Porque eu ainda estou respirando, ou melhor: estamos.
Enquanto houver vida, esperança e eu puder escrever, sigo em frente e bem.

Escrevo do meu quarto, meu quarto quente, porque a janela da minha casa se tornou muito pequena, e eu já não podia mais ver novos horizontes.
Sai como uma louca, sem olhar para trás, mas com os ombros cheios de pesar e penar.
Meu quarto está quente e o sol brilha lá fora. Há movimento em toda a casa e dentro de mim, ferve.
Engraçado esse poder ir e vir da gente. A gente em um dia está em um lugar, noutro dia em outro.
O que muda?
Nada, porque o lugar de dentro se move independente de onde estejamos.
O lugar de dentro somos nós mesmas e nosso coração. E, a nossa incrível capacidade de amar.

Queria tanto nesse próximo ano de experiência ser menos intensa e aprender a esperar.
Ter calma e sonhar, mas com os pés no chão.
Queria não ter que bater tantas portas e abrir e fechar janelas.
Queria que tudo fosse menos difícil, para mim e para todos que amo.

Mas, chamaria isso de vida? Chamaria isso de viver? Não sei.
Fiz 19 anos outro dia e ainda me sinto tão menina.

Do meu quarto aproveito os últimos momentos no meu recanto antes de ir embora abraçar outros horizontes, outras pessoas e a quem, não precise dizer quem sou.
Só me sinto assim em outro lugar.

Só me sinto entendida assim por outras pessoas, vocês que buscam me conhecer e não fazem perguntas.

# me aceitam e me abraçam

SOBRE O BLOQUEIO:

2009-11-23T22:14:00.001-03:00

Eu gostaria de escrever mais claramente, atacar diretamente, mas não posso.

Existe um bloqueio em mim, que acaba fazendo com que eu escreva em códigos, sempre. Não falo da linguagem como código, mas de um valor implícito desnecessário em cada palavra. [as tantas entrelinhas]

Assim como num relacionamento novo é difícil dizer o quanto você gosta da pessoa, também é difícil escrever sem medo! [‘maldição’]

O único consolo é que talvez a única pessoa que precisaria ler o texto não o leia, portanto não vou me livrar dos bloqueios, não agora.
Mas seria bom, como ‘um tapa’ direto na cara, escrever tudo.

...

Minhas aulas tem acabado, voltarei para o tédio e a monotonia da vida, só que dessa vez com um interlocutor a menos nas minhas noites, até que tem feito uma falta.

A alternativa, se é que há alguma, é tentar me esconder nesse quarto chuvoso, e esperar que a tormenta passe.

Por enquanto o céu continua cinza.
Mas há café a noite toda.

# como se isso enganasse alguém

Sobre Declarações

2009-11-22T01:03:00.000-03:00

Vou esquecer, definitivamente, todas as minhas dúvidas e todos os meus conflitos, para poder fazer do dia de hoje o dia das minhas declarações. Poder dizer com palavras, com os olhos e com o coração sobre algumas tantas coisas aqui nesse blog.